Deje de quererme

Aunque hace años no escribía por acá, siempre ha estado latente esta necesidad de hacerlo y es que uno se deja de lado al tal punto que deja de hacer lo que le gusta. Y esta publicación tiene que ver con eso, lo que deje de hacer por preocuparme de la familia olvidando lo principal, me olvide de mi, de mis gustos, mis necesidades, de quererme. He pasado años enfocada en otros, agotandome hasta el máximo, porque todo funcione y quien velaba por mi...nadie y de pronto veo que he pasado años sin quererme y es triste porque de pronto ver lo abandonada que estas, y entonces viene esa reflexión inevitable...¿cómo pudo suceder? o peor aún y ¿ahora?. Ahora estoy en eso recordando lo que era, la alegría que siempre me caracterizaba, esa chispa que me hacía distinta, fue aplastada por la rutina, por el desborde de responsabilidad, por dejarme siempre atrás, como si de eso se tratara la familia. Los golpes a uno le enseñan y es que sin ellos, no podemos ver lo que sucede en nuestras narices y eso me ocurría no veía como pasaba mi vida, frente a mi sin ser participe, aceptando el destino, en algunos casos como un castigo. Hoy en el tercer día de este 2019 veo que debo dejar de castigarme, todos nos equivocamos, yo no quería dañar a nadie, era una pendeja confundida y como sea fui capaz de asumir. Es hora de perdonarme y seguir con mis sueños que trunque por castigarme. Dios ha visto todo lo que me he castigado asumiendo todo, sin dudar. Ahora debo reflexionar sobre lo que yo quiero, libre y feliz. Este proceso no sé cuanto duré, pero es de gran crecimiento, debo tomar mi presente y hacer lo que yo deseo, ya esta bueno de hacer cosas para que los demás estén bien. El fabuloso destino de Karina está en mis manos y de una vez por todas yo lo haré...

Jueves 24 de marzo y por Dios que te extraño........
ocupo este blog para desahogarme, porque nadie entenderia
lo que me pasa, ni yo
como puedo estar así, es como si me negara a cerrar este
enorme capitulo en mi vida y pienso tanto
me da una pena enorme y me convenzo que no hay nada que hacer
y que debo seguir adelante
y que deberia aceptar a este hombre que esta dispuesto a quererme
y lleno de proyectos, pero no puedo...sigues ahí
quiero que el tiempo pase tan pronto que todo
esto sea sólo un recuerdo, que incluso me ria de lo cursi
que he sido y que ya no sienta esta necesidad de verte
y de abrazarte.

Quien me entiende...

Como si fuese tan facil desahcerse del amor
como si fuese una prenda que se quita y se acabo
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como si fuese tan facil arrancarte de mi mente
como si todo lo vivido hubiese sido tan intrascendente
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra y yo soy humano
como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo y yo si te amo
Como si fuese tan facil suplicarle a mi cerebro
que le ordene al corazon que le anule cualquier recuerdo
asi de simple y sencillo me pides que te olvide
Como hacer a un lado el pasado
me confundes con piedra y yo soy humano
como hacer a un lado el pasado
me confundes contigo y yo si te amo

Finjir que nada me pasa, es a lo que me he dedicado este tiempo, como si no hubiese sido nada y he continuado evitando cualquier recuerdo, pero la verdad ser humano es tan complejo que por más que lo niege, me afecta más de lo que quisiera y a veces me aburro de hacerme la fuerte, como si nada me conmoviera.

Quisiera no pensar como estás, te imagino tan triste y pienso que justo ahora no estoy ahí aunque hubiese sido para ir a tirar piedras, para quitarte un poco la pena, pero elegiste alejarme y debo respetarlo.

Veo la plaza y recuerdo cuando vine a la primera entrevista y lo ilusionada que estaba y ahora me parece tan sin sentido estar aquí, me he refugiado en el trabajo haciendo todo lo que pueda de trabajo, así cansada no pienso mucho, pero el dolor igual existe.

tu indiferencia, me da lo mismo

No pense escribir algo así, pero han sido meses dificiles que sin duda, me han ayudado a crecer y darme cuenta que las personas no las conocemos nunca, creemos que son de una forma, pero es sólo una parte, porque la realidad es a veces muy distinta.

Desilucionada hasta el higado, y muy triste, pero no se puede hacer más, por lo menos puedo decir que lo intente y que simplemente no fuimos capaces de superar cosas externas a nosotros, un nosotros que ya no existe.

Me quedare con lo mejor, si aunque fue poco eso es lo que rescatare y guardare el mejor recuerdo de lo vivido, las risas y sueños.

Dar este paso es super dificil, pero no hay paciencia que aguante esta situación, no la hay Dios sabe que intente aguantar y espere que algo cambiara, pero tengo derecho a cambiar mi situación, a no sentirme tan poco importante, o mejor dicho nada importante, porque eso es en definitiva.

Aquí reflexionando sobre e balance típico de fin de año... que puedo decir, un año que nunca olvidare porque recibí el regalo más hermoso que puede tener una mujer, ser madre, a pesar de que nada fue como lo hubiese querido, pero soy madre de una pequeño que depende de mi y que me arregla el día con sólo sonreír, él llego a alegrar todo mi mundo a pesar de las cosas malas -de las cuales nadie esta ajeno- cosas que asumí con valentía y que son consecuencias de mis actos, y que aunque me arrepiento de haberte fallado, eso es injusto con mi hijo, el es el comienzo de mi nueva vida.....el silencio me ha dolido tanto, pero se que no puedo romperlo, no tengo derecho ha hacerlo y tranquilo no lo haré, así desapareceré de cualquier recuerdo.

bebito mio por qué no da señales
te hablao y te hablo y nada
serás flojito
el tiempo pasa tan lento para conocerte
y tenerte en brazos
es ironico porque vivimos juntos
tu en mi, espero hacerlo bien
no apretarte ni nada.

Esta canción es para ti

Yo te esperaba
y veia mi cuerpo crecer
mientras buscaba
el nombre que te dí
en el espejo
fue la luna llena y de perfil
contigo dentro , jamás fui tan feliz.

Moria por sentir
tus piernecitas frágiles
pateando la obscuridad
de mi vientre maduro.

Soñar no cuesta no
y con los ojos húmedos
te veia tan alto es más
en la cima del mundo.

Yo te esperaba
imaginando a ciegas el color
de tu mirada y el timbre de tu voz.
muerta de miedo
le rogaba al cielo que te deje
llegar lejos , mucho más que yo.

Yo te esperaba
y pintaba sobre las paredes
de tu cuarto , cuentos en color
restaba sin parar , días al calendario
solo tú me podrías curar
el modo de escenario.

El mundo es como es
y no puedo cambiartelo
pero siempre te seguiré
para darte una mano.

Yo te esperaba
imaginando a ciegas el color
de tu mirada y el timbre de tu voz.
hoy que te tengo
pido al cielo que me deje verte llegar lejos
mucho más que yo.

Yo te esperaba
y en el espejo te miraba mientras
ya te amaba.

Cuando me volveras a hablar?, me perdonaras alguna vez?
son tantas mis dudas, pero no soy capaz de hablarte
x gmail o msn me da miedo que me elimines de todo
y no pueda ni verte conectado...
ahora estas conectado y no soy capaz de hacer nada
como me gustaria que estuvieses conmigo en estos momentos
todo habría sido diferente...
habrias sido el perfecto papá para mi bb
le habrias enseñado todo lo que a ti te hace diferente
a muchos hombres que basan su vida en mentiras y engaños
habría adoptado todas tus virtudes
si no hubiese estado siempre pensando en la bendita señal
y ahora que a los que supuestamente me querian se les caen
las caretas, veo con claridad las señales ........
y obvio que no podia subir otra foto, la recuerdas??'